Poner límites desde la sensibilidad, con Ayrin Pons

De qué se habla en esta entrevista

• Poner límites no es solo decir no: es atender las propias necesidades y valores
• Las personas altamente sensibles anticipan el sufrimiento ajeno y eso las bloquea
• No hacerlo a tiempo se asocia a estrés crónico, agotamiento y baja autoestima
• Distingue el límite puesto desde el miedo, rígido y duro, del puesto desde el amor propio
• Advierte de la respuesta pasiva: decir un sí que en realidad era un no
• Tres herramientas: diario de límites, técnica del disco rayado y pausa antes de responder
• Sostiene que estas pautas sirven a cualquiera, sea o no altamente sensible

«Decirle no al otro es decirme sí a mí misma»

Ayrin Pons · Vivir Bien

Ayrin Pons dedica su sección en Vivir Bien a lo que llama el arte de poner límites. Empieza aclarando qué significa realmente, porque suele reducirse a una negativa: para ella tiene que ver con el autorrespeto y la autoestima, con prestar atención a las propias necesidades y respetar los valores de cada uno, y con comunicarlo de una forma que permita mantener relaciones equilibradas. Rafaela Almeida le pregunta por qué a las personas altamente sensibles les cuesta tanto incluso cuando se sienten sobrepasadas. Pons responde en primera persona, porque también lo es: decir que no puede vivirse como una amenaza por miedo al rechazo, y en su caso se suma la anticipación del sufrimiento ajeno, que se siente como propio y bloquea la respuesta.

De ahí nace la culpa, otro de los ejes de la conversación. La experta la reformula girando el foco: negarse ante otro es afirmarse ante una misma, y ese respeto acaba teniendo efecto en varias áreas de la vida. Preguntada por las consecuencias de no marcar límites a tiempo, enumera agotamiento físico y emocional, estrés crónico y una autoestima que se resiente porque se están priorizando de forma sistemática las necesidades de los demás. Habla de un peaje alto que se paga sin darse cuenta. También revisa las creencias heredadas que sostienen ese patrón: si digo que no ya no contarán conmigo, tengo que estar siempre disponible, cuidarme es ser egoísta. Contra esa última, argumenta que quien se cuida está en mejores condiciones de dar a los demás.

Pons distingue después dos maneras de poner un límite según la intención que hay detrás. Desde el miedo, el objetivo es protegerse de una situación amenazante, y eso suele salir con rigidez y dureza; el resultado es sentirse mal después y entrar en un bucle. Desde el amor propio, en cambio, se dice con calma y con respeto, cuidando a la otra persona sin dejar de cuidarse. Ese punto medio es lo que llama asertividad, frente a los dos extremos que descarta: la respuesta agresiva y la pasiva. Describe esta última con una imagen doméstica, la de callarse y tragar, con la particularidad de que lo callado acaba saliendo por otro lado y la otra persona ni siquiera sabe qué ha pasado, porque en su momento se dijo un sí que quería ser un no.

El tramo final es el más práctico. La experta propone tres herramientas. La primera es el diario de límites: anotar las situaciones en las que uno se ha sentido invadido, o las que sabe de antemano que no quiere vivir, para tomar conciencia de cara a la siguiente vez. La segunda es la técnica del disco rayado, útil frente a personas insistentes, que consiste en repetir la misma frase con calma sin ceder. La tercera, la que más recomienda, es la pausa: pararse, tomar aire y, si hace falta, pedir tiempo a la otra persona para responder más tarde, porque la regulación emocional llega antes que la respuesta. Cierra recordando que las pautas pensadas para personas altamente sensibles sirven para cualquiera. La sección forma parte del bloque de bienestar emocional del magazín.